S'OCCUPER DES DEVOIRS SANS S'EN OCCUPER: AUTONOMISER.

Au delà du fait que je ne suis pas favorable aux devoirs après l'école, si elle finit à 16H30, en tant que pédopsychiatre, mère et « vieille » enfant TDAH, il faut bien trouver des solutions pour améliorer la gestion des devoirs. Car dans un nombre important de cas, les devoirs sont la bête noire des enfants ayant un trouble de l'apprentissage comme des parents... Ma réponse est la suivante et attention c'est un petit casse-tête: il faut s'occuper des devoirs sans s'en occuper.... Bon j'essaye de vous décortiquer l'idée...

Il vaut mieux éviter, autant que faire se peut, de vous occuper des devoirs. Si des conflits surviennent autour de ce pensum, rien ne sert de s'obstiner. Vous risquez, sans vous en rendre compte, de mettre en place une communication pernicieuse avec votre enfant/adolescent. D'une part, vous vous occupez surtout de lui quand son comportement  n'est pas adapté, ce qui peut favoriser la poursuite de celui-ci. D'autre part, vos relations affectueuses s'entachent de ce « passif » au quotidien entraînant déjà une anticipation négative de vous deux sur le déroulé des devoirs qui deviennent synonyme de « cauchemar », puis sur les autres interactions non scolaires, lesquelles peuvent fondre comme neige au soleil. Votre relation peut ne plus tourner qu'autour des devoirs et la sphère familiale peut aussi s'en trouver polluée: le frère ne peut plus rentrer dans le salon car sa petite soeur doit faire son travail (il ne se sent plus chez lui), les week-ends sont pris en otage par « faire faire les devoirs » empêchant tout programme de loisir familial, de moments de partage. Le couple parental peut aussi s'en trouver affecté...

Les devoirs sont la responsabilité de l'enfant et non la votre. Mais en même temps, il est normal de veiller à ce que son enfant se mette aux devoirs et de l'aider s'il en a besoin (oublis de cours, apprendre à s'organiser, incompréhensions, le faire répéter, lui apprendre à apprendre etc...).

Le parent qui « envoie » le jeune faire ses devoirs sans se préoccuper un minimum qu'ils soient faits et correctement, si l'enfant a des soucis pour apprendre sa poésie ou autre, pour comprendre la leçon ou l'exercice, ce parent n'accompagne pas son enfant dans son autonomisation.

Je vois ainsi arriver des parents me disant qu'ils ne s'en occupent plus comme « le psy » leur a dit. Mais dans certains cas, le « gamin » n'est pas encore autonome. « Le psy » débarrasse les parents du problème qui persiste.

Si en plus, « le psy » vous dit que deux séances de psychothérapie par semaine aideront l'enfant, je suis en total désaccord avec celui-ci qui évacue aussi ce problème trop « terre à terre » ou le « dénie » pour employer le jargon. Il oublie ainsi les règles fondamentales d'apprentissage, d'imitation, de compagnonnage, d'éducation quoi!

Or l'éducation est mise à mal en cas de troubles, notamment d'apprentissages. Il reste que le problème ne se résout pas quand on le range dans un placard. Et peut être ne le sera-t-il jamais, comme j'entends certains psy me rétorquer, mais ne doit-on pas essayer? C'est que ça peut marcher voyez-vous partiellement ou totalement. Car autonomiser ce n'est pas « tiens, vas-y ». On ne met pas une fourchette dans la main d'un nourrisson et on ne lui dit pas « tiens, mange maintenant ». Il faut qu'il ait acquis des dents, une coordination visio-praxique adaptée ou doit-on lui proposer une psychanalyse ?

L'autonomie scolaire est du même acabit : elle dépend de l'autonomie de l'enfant qui ne consiste pas non plus à « faire pour lui ». De même, il faut également faire attention à ne pas oublier l'enfant « trop autonome » (comme le frère ou la soeur qui n'a pas de difficulté), car il en souffre aussi et peut avoir le sentiment de ne pas avoir le droit d'avoir de l'aide, car il n'a pas le droit à l'erreur, ni de se plaindre, les parents ayant déjà assez de soucis avec l'autre enfant ...

Donc, si je résume, il faut aider son enfant à apprendre à se responsabiliser et à s'autonomiser, à s'organiser. Quand c'est possible, il faut se faire aider:

- Par des pédagogues qui sont des spécialistes et non des vampires commerciaux, des « vrais gens » qui aiment enseigner et se remettent en question.

-Par les intervenants « psy » et paramédicaux qui prodiguent des conseils judicieux : ergothérapeute, psychomotricien, orthophonistes, par les psychiatres et psychologues qui se penchent sur cette question;

-Par un thérapeute familiale, au besoin, qui peuvent désamorcer une situation « bouchée » et accompagner les parents dans la gestion des devoirs et du quotidien.

-Par des parents, des amis, qui peuvent aussi soulager, s'ils connaissent et s'intéressent à la pédagogie.

Alors, comment fait-on devant avec un enfant qui refuse de faire ses devoirs? eh!eh! vous le saurez lundi....

MON ENFANT A DES PROBLEMES A L'ECOLE?

Cette semaine les enfants et les adolescents font leur rentrée. Entre excitation et peur, une nouvelle année scolaire débute. Mais une chose est importante : Faire confiance à ses enfants... et jouer avec eux!

Savoir les écouter quand ils nous raconte et faire préciser au besoin s'ils nous font part de leur difficultés: en classe, à la récréation, pour les devoirs. Avant de conclure hâtivement sur des difficultés rencontrées ou de croire dans leur "paresse", ayez en tête que les enfants veulent bien faire et aiment l'école.  Quand ce n'est plus le cas c'est par ce que les difficultés rencontrées n'ont pas trouvées de solutions...Car elles n'ont pas été analysées correctement.

Les difficultés peuvent cumuler:

1) Difficultés d'apprentissage et troubles sensoriels (audition, vision...)

2) Difficultés d'attention

3) Difficulté de comprendre ce qu'on attend de lui (pour les petits) par difficulté d'adaptation sociale.

4) Relation enseignant/élève de mauvaises qualités voire pathogène avec exigence excessive, discrédits inadaptés etc... Mais aussi Méthodologie inadaptée à l'enfant (la méthode globale est encore utilisée seule par certains enseignants...)

4) Attente excessive de la part du ou des parents avec promesses ou punitions inadaptées pour obtention de résultats...

6) Anxiété par trouble d'adaptation, par anxiété anticipatoire, anxiété de séparation (du petit)...

7) Manque de confiance en soi dans ses production ou/et dans sa relation aux autres enfants...

8) Perfectionnisme de l'enfant excessif et paralysant!

9) Problème relationnel avec les autres enfants: manque de confiance en soi, centre d'intérêt différent, incompréhension sociale...

Si vous vous retrouvez dans les semaines suivantes face à de telles difficultés ou d'autres, un bilan avec l'enseignant est indispensable dans un premier temps. Mais seulement après avoir écouter et faits préciser les soucis de votre enfants. 

Si l'enseignant propose un bilan médical spécialisé ou paramédical orthophonique, psychologique etc... Je vous propose de voir avant tout bilan, votre médecin de famille et au besoin un pédopsychiatre.  Nombreux sont les enfants que je vois arriver après quelques années d'orthophonie, de psychothérapie...et en plus il n'y a pas eu de bilan en tant que tel de fait, parfois...Et aucun diagnostic n'a été porté.. Or entreprendre une psychothérapie pour un enfant, ou commencer une rééducation en orthophonie/en psychomotricité exige une analyse plus complète de ses problèmes pour lui donner toutes les chances aux quelles ils pourrait prétendre. L'évaluation diagnostic permet de savoir quels sont les objectifs attendus et les outils à mettre en place...De même le pédopsychiatre doit se prononcer à un certains moment de son évaluation (dont le nombre de consultation varie selon la pertinence du ou des troubles) et donner des ou un diagnostic .

EDUCATION: LA PUNITION, QUAND ET COMMENT ?

Les punitions, comme les règles que nous posons, sont censées être déterminées par l'âge de l'enfant, son degré d'autonomie et de responsabilité. Elles se doivent d'être justes et d'être clairement définies. Or, ce n'est pas toujours le cas. En effet, il faut avoir conscience qu'elles sont aussi influencées par notre histoire personnelle (notre vécu concernant l'autorité exercée par nos parents), nos valeurs ainsi que nos peurs et le degré de tolérance/fatigue/découragement/  « coups durs » que nous vivons.

Voyons quelques cas analysés succintement de sanctions/réactions « non efficientes » :

Un parent s'amuse avec ses deux enfants, respectivement âgés de trois et quatre ans , lesquels sautent sur le canapé pendant une demi heure. Soudain, le parent s'énerve et leur crie « d'arrêter ! » mais les enfants rient et poursuivent leurs jeux. Le parent, agacé et fatigué, se précipite sur eux et les tire avec une certaine brusquerie puis les prive du bisou et de l'histoire du soir. Les deux petites filles éclatent en sanglots.

Dans ce cas, Les règles sont floues (qu'ont ils droit de faire? Dix minutes de canapé? Pas de canapé?...). Elles varient en fonction de la tolérance du parent (ou de « son bon vouloir ») lequel s'est fatigué au bout d'une demi heure mais qu'en est il un autre jour? Sa tolérance sera plus ou moins endurante. Comment les enfants peuvent le savoir? Le parent ne prend pas en considération l'excitation générée par le jeu, et le fait qu'il faut une durée psychiologique pour que l'excitation retombe. On ne peut pas juste s'arrêter de rire ou de s'enervé par « un claquement de doigt ». La définition d'un comportement « acceptabl » (« bon ») et d'un « mauvais/inacceptable comportement » est ici ardue pour l'enfant de trois quatre ans! En effet, le parent s'amuse du (bon?) comportement de sauter sur le canapé. Et soudain le bon comportement devient mauvais sans que les enfants n'aient le temps de comprendre, sans avoir eu d'information en ce sens (au contraire le parent s'amusait!). Ils se retrouvent tirés physiquement et privés d'un moment important de la fin de journée (le rituel du soir)... Aucun message n'est clairement donné. Le parent perd patience brusquement car lui-même a dépassé son seuil de tolérance. Sa demande est alors faite dans l'impulsion. Il ne prend pas le temps de parler clairement à l'enfant. Ce qui ne permet pas d'obéir ni d'apprendre le bon comportement à avoir. Ce comportement erratique alimente le sentiment de l'enfant d'un climat d'insécurité. Dans ce cas précis il faudrait établir ce que les enfants ont droit de faire: s'ils ont droit de sauter dix minutes et bien informons- les et mettons un timer sur dix minutes. Si cela vous paraît coercitif alors vous confondez limites et autoritarisme. Cela étant, sauter sur le canapé c'est rigolo mais pour le parent assis et le susdit canapé peut-être pas... Alors quelle est la limite à mettre en place, « la règle »? Doit on vraiment laisser le canapé comme terrain de jeux?

Dans le même registre la fessée que je nommerai « sanction réactive » est un acte impulsif qui traduit un « trop plein » du parent. Sa tolérance est dépassée et il réagit sous le coup de la colère en sanctionnant physiquement, plus ou moins brutalement. Le parent montre à l'enfant qu'il résout un problème par la colère, le passage à l'acte sous le coup de la colère. Or l'enfant apprend en premier de ses parents. Si vous le frappez (même légèrement), pourquoi ne peut il pas le faire en cours de récré? Et pourquoi lui dites vous le contraire?

A-t-on le droit de frapper un individu qui nous agace? A-t-on le droit car c'est un ou/et notre enfant? C'est un acte humiliant et l'humiliation n'est pas éducative. Nous demandons à notre enfant de nous respecter et de respecter les autres, nous devons donc être un exemple pour eux et nous devons les respecter tout en les éduquant.

Des parents inquiétés par leur histoire personnelle ou encore l'enseignant (à Paris cela arrive parfois dès la maternelle...) se plaignent que leur enfant Robin ne soit pas motivé pour faire ses devoirs de CE1. Il rechigne « car il pense trop à jouer ».

Pour le motiver, Ils décident de lui supprimer le court dessin animé qu'il aime regarder au retour de l'école. Un des parents s'exclame que Robin n'est pas courageux.

Dans ce cas présent, la sanction est injuste car elle n'est pas raisonnable. Nous ne pouvons pas tenir rigueur à un enfant de vouloir s'amuser! Bien sûr, il doit faire ses devoirs (ça se discute après autant d'heures passées en classe...). Du moins « il le faut », comment l'aider à se motiver? Par la sanction? Et par le dénigrement de ce qu'il serait (couard) ? Ceux sont deux outils fort prisés en milieu familial et scolaire mais qui ont leur limites...Ainsi que des conséquences pernicieuses telles que la démotivation et le manque de confiance en soi ! Mieux vaut motiver par l'économie des jetons ou les bons points! Et puis aussi réfléchir: n'a-t-il pas trop de devoirs? N'a-t-il pas des problèmes à se concentrer, à écrire, à calculer...? Les enfants sont très volontaires mais ils se démotivent...

Une petite fille (moi) bavarde ou dessine sur son cahier de leçon. La maîtresse la sanctionne en lui demandant de copier cent fois « En classe, je ne dois pas bavarder ni dessiner ». A d'autres moment, mais en guise d'apprentissage et non de sanction (mais c'était vécu comme une sanction vue qu'on me donnait des lignes à faire en punition!) : je devais écrire et réécrire des mots que j'avais mal orthographiés un grand nombre de fois... Damned...

Dans ce cas précis, j'ai arrêté transitoirement les « mauvais » comportements mais du coup, je n'écoutai plus le cours (les gribouillages m'aidaient en fait)! Concernant les fautes d'orthographes, elles ne m'ont malheureusement jamais abandonnées !!!! Mon problème de concentration n'allait pas se régler par des lignes et des lignes copiées ! Il vaut mieux se demander comment aider en classe l'enfant ADHD? (suite au prochain numéro). Enfin, copier des lignes n'est pas efficace mais rébarbatif, c'est le but recherché (et pas d'inciter). Mais on oublie que certains enfants (dyslexie, dyspraxie, ADHD...) n'aiment pas écrire car ils éprouvent de la difficulté. Les lignes contribuent alors à le dégoûter. D'après moi (mais certains dirons que je suis juge et partie !), les lignes de copie méritent donc d'être oubliées pour toujours! En classe comme à la maison.

Roseanna reçoit deux heures de « colle » pour avoir répondu sèchement à son professeur. Pour montrer leur solidarité avec le collège, les parents la punissent : elle n'ira pas au ciné comme prévu le week end suivant.

La double sanction est INJUSTE. Roseanna ne peut pas se sentir respectée par ses parents. Elle a été punie par l'école pourquoi devrait-elle l'être doublement? Ce qui peut la pousser à poursuivre par provocation...ou à se replier sur elle-même ou à fuir la maison (en passant du temps dehors..).

Si un enfant ou un adolescent est puni à l'école, je vous suggère de chercher à comprendre ce qu'il s'est passé plutôt qu'à le punir une seconde fois. Du reste, vous apprendrez peut être des choses fort instructives sur son fonctionnement ("je ne peux pas m'en empêcher" « c'est plus fort que moi » etc ...) ou sur celui de l'enseignant ou de l'établissement où il passe huit heures par jour. Attention, je ne suis pas en train de dire qu'il y a systématiquement un problème psychologique à une insolence!

Alors quand punir et comment ?

Il est indispensable de penser à punir avec parcimonie ! Il vaut mieux inciter, valoriser et motiver le bon comportement. La punition doit responsabiliser et donner à réparer.

En général, il est plus juste d'informer de la punition qu'encourt l'enfant ou l'adolescent avant de punir. Une punition doit être raisonnable et pour cela être limitée dans le temps (un jour, une semaine, deux...), réalisable (pourrez-vous « tenir » si vous privez de week-end festif alors que les billets sont reservés ?) et « proportionnelle » à la faute.

Voici quelques situations fréquentes où il y a « conflit » et sanction :

La console de jeu :

Maxime, onze ans, joue trente minutes tous les samedis et dimanches à la console. Il refuse ou tarde à arrêter son jeu vidéo. Parfois il se bat avec son frère.

Dans ce cas, Il vaut mieux en amont cadrer la règle des trente minutes par la mise en place d'un chronomètre ou timer. Lorsque celui-ci sonne, le jeune sait qu'il doit arrêter de jouer sans se disputer. Cette opération doit se faire rapidement. Si elle dure ou/et il se dispute, il sait que le prochain jour de console, il n'aura pas le droit d'y jouer car il doit apprendre à être responsable du temps qui lui est imparti: pour cela il doit pouvoir gérer son temps avec le timer (et non les parents). La fois d'après, il réessaiera. Si cette fois, il éteint et ne se dispute pas alors les séances reprendront comme d'habitude.

La sortie avec retour tardif :

Systématiquement Marianne rentre avec une heure ou deux de retard.

Elle appelle ou envoie un texto selon ...

Un retard ça se comprend mais quand il est systématique (toujours avec des bonnes raisons), on conclut à une grande capacité d'imagination mais aussi à un besoin d'apprendre à gérer son temps. La règle appliquée à la console peut être utilisée dans ce cas avec l'idée, encore une fois, de la responsabiliser.

La dégradation:

Garance, quatorze ans, claque la porte de sa chambre à chaque fois qu' il est frustré, déçu ou encore contrarié. « Il est vénere ». Le problème est

que la dernière fois il a cassé la porte...

Une dégradation dans un lieu public est grave. On ne peut pas excuser et banaliser en mettant sur le compte d'un problème transitoire. D'une part, Il est indiqué de consulter un spécialiste afin de comprendre l'impulsivité et l'intolérance à la frustration excessives que Guarance présente (problème strictement éducatif ou associé à ADHD, autres?...). Cet avis permettra de trouver les meilleurs outils pour l'aider à développer une gestion adéquate de la frustration. D'autre part, Guarance doit réparer même s'il n'a pas fait exprès. Dans ce cas, les travaux que je nomme « d'intérêts familiaux » sont pertinents. Ils vont permettre de dédommager financièrement la réparation de la porte dont il faut estimer le coût financier (et cela même s'il la bricole: la partie dégradée aura un coût moindre). Puis il faut évaluer « le coût » d'un travail d'intérêt familial et donc du nombre que Garance va effectuer pour se dédouaner.

Le vol:

Alaïs est fou d'un jeu en ligne. Il y joue beaucoup et gagne pas mal de vies et d'objets en tout genre. Ce qui le rend fier. Malheureusement, ses parents refusent qu'il s'achète des objets (virtuels) avec son argent (véritable « en vrai »). Mais voilà, il a craqué, et à deux reprises, il a utilisé la carte bancaire de son père...

Comme pour Garance, Alaïs doit dédommager par des travaux d'intérêts familiaux. Il est important que cela se fasse par une ou plusieures tâches et non par « un virement  bancaire» comme je l'ai déjà vu ou juste une privation d'argent de poche... Les tâches permettent au jeune d'appréhender un peu plus les conséquences de son geste.

Quand on décide d'une punition il est nécessaire d'expliquer notre motivation pour responsabiliser et donner à réparer.